Cuidado com a língua

O portuñol é uma invenção tipicamente brasileira. Damos um jeitinho aqui, uma acochambrada ali, fazemos uma pequena adaptación, se não der certo arriscamos um sinônimo – e vamos em frente. Pagamos mico com a cara mais lavada do planeta! No fim dá tudo certo – ou quase.

Foi assim que cheguei aqui um mês e meio atrás. Adaptando. Me enrolando nos ãos e ões, cometendo verdadeiros absurdos nas conjugações verbais, traduzindo literalmente as gírias brasileiras, hablando como uma primata. Em suma, fazendo todo mundo dar risada.

Não melhorei muito, confesso, embora depois de umas cañas a coisa flua melhor. Mas já tenho uma pequena coleção de dicas para compartilhar:

• Nunca, jamais, em hipótese alguma entre numa loja para comprar durex e peça um durex. O mínimo que pode acontecer é te perguntarem o tamanho, você responder “grande” e o sujeito detrás do balcão te olhar meio atravessado. Se quiser evitar constrangimentos, peça uma cinta adhesiva. Caso contrário, corre o risco de sair da loja com um pacote de camisinhas tamanho GG.

• Se tiver feito como eu e deixado para trás as roupas de inverno para não extrapolar o limite de bagagem, e, como eu, tiver o azar de os Correios brasileiros entrarem em greve quando sua amiga iria despachar a caixa com os casacos, nada que um moletom não resolva numa virada de tempo. A questão é saber como pedir um moletom. Você pode tentar todas as adaptações imagináveis, mas não tem a mínima chance de acertar. Porque, habla en serio, faz algum sentido usar uma roupa chamada de sudadera?

• Vai passar apertado se precisar contratar um encanador. Turistas não têm esse problema, mas moradores têm. Você vai ao dicionário e ele te diz cañero. Você acha que vai encontrar algum cañero em Barcelona? Desista. Aqui só tem lampista. Dá pra entender?

• Escritório é oficina, oficina é taller, talher é cubierto. Cobertor não existe, compre uma manta, mas ela pode ser apenas um objeto decorativo. Aí você vai precisar comprar um edredom, que felizmente é edredon mesmo. Mas eles vêm sem capa – e capa é funda. Funda nórdica! Mas cuidado para não confundir com fundo – que é fundo mesmo, em profundidade e em grana.

• Equipamento é equipo, que também é time – faz sentido, não faz?

• Longo é largo, largo é ancho, magro é flaco, fraco é débil. Força na peruca!

• E nem tente ir ao peluquero sem saber explicar, na língua dele, o que você quer para a sua cabeleira. Pedir um simples desfiado pode ser uma verdadeira tortura. Está lá no dicionário: desfiar = deshilar. Mas diga isso ao peluquero! Aí toca tentar lembrar como se chama tesoura e, pior, descrever aquela tesoura cheia de falhas usada exatamente para... desfiar os cabelos. Arre égua!

• Mas não precisa ficar vermelho quando tiver que pagar uma propina. Todo mundo paga, é liberado. E vai pegar mal se você não pagar. O taxista não vai gostar, nem o garçon.

• Nem se avexe quando um espanhol mais afoito passar por você e comentar: Pero que culo, chica! Ele está apenas elogiando seu derrière... Só não deixe que te mandem ir a tomar por el... Aí já é demais!

Pena que ainda não consegui vaga no curso de Catalão. Aí é que a coisa vai ficar mesmo divertida!